lap tetejére

 









Boldog Névnapot !

 

 

Képtárajánló

..Alkalmakra..

 
Dsida Jenő / A kovakő
 
Acél, kovakő az én furcsa lelkem,
melyeket folyvást összecsapkodok,
s a szűzi szikrák szertecsiholódnak 
és néha-néha lángja is lobog. 
Ti csak nézitek, ennyi mérve rátok, 
semmi egyebet nem kell tennetek!
Ti örömötökre csiholom a lángot 
fény-boldogság és béke veletek! 
E fényüzenet én egyetlen kincsem,
de szívem csupa áldva-szerető,
s csak ütöm, ütöm Tinektek a szikrát,
míg elkopik, vagy szétreped a kő.
 

 

Google PageRank

 

 

 

Bannerem
^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^
 
^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^
 
 
^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^

 ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^

 

 
  

 

 

Barátaim oldalai

 ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^

Lia képszerkesztő oldala

 

 

Ria design

 

 

 

 

 

 

 

Maja-PSP-Tutorialok

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^  

 

 

 

 

Látogatások 2012.02.10-től....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

   

 

Belépés

Humoros írások, viccek, leírások 2

 
Egy, nő elmegy a paphoz azzal, hogy van egy dilemmája. Vett két nőnemű papagájt, valószínű nem jó helyről
jönnek, mert nem tud velük semmit megtanítani, állandóan csak azt hajtogatják, hogy "He', mi kurvák vagyunk
Akartok b*szni?"
A pap egyetért, hogy ez egy nagy probléma, de mondja a nőnek, hogy neki meg van két hím papagája, akik egész
nap csak imádkoznak. Ha elhozza a nő az öveit, biztos megtanuljak az imádkozást a csúnya beszéd helyett.
A nő tényleg elviszi a papagájait a paphoz, és egymás mellé teszik a két ketrecet.> A két nőnemű papagáj elkezd kiabálni:
-He', mi kurvák vagyunk. Akartok b*szni?
Erre az egyik hím odafordul a másikhoz:
-Francis, tedd le a rózsafűzért! Az imánk meghallgatásra talált!
 
Egy csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó
az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen, nyugodtan, mire emlékszik.
- Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden...
Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!
A sündisznó bébi eltéved a sötétben és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy
kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit: - Mama !
 
Mamut papa mamut mamának:
- Na ?
- Neee...!
Következő nap ismét megkérdi:
- Na ?
- Neee...!
Mamut papa nagyon kitartó volt:
- Na ?
- Neee...!

És kihaltak a mamutok...

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
-Kaptam egy órát.
-Az semmi -tromfol a másik -én kaptam egy tehenet.
-A francba is -mérgelődik a harmadik -én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:
-Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
-Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
Már fél hat? Gyerünk fejni!
Két kutya sétál az utcán. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te ez a ház nem a Vágó Istváné?
- De.
- Megjelöljük?
 
Bolháné délben telefonál Bolhának: "Fiacskám, hazaugrasz ebédre, vagy érted küldjem a kutyát?"
 
GONDOLATOK
 
Kezdetben vala a semmi.
Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!"
S továbbra is vala a semmi, de már láthatóvá is vált.
 
A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön
kívül, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomaikon villámhárító?
Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, de gyakorlatilag
van !
Élj lazán, ne dolgozz túl sokat!
Mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban
mindenki énekel, csak te fekszel csendben a hátadon. ....
A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme
benne.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente
egy ingyenes Nap-körüli utat.
Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves
válasz.
Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.
 
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a
másiknak vannak barátai és érvényesül.
 
A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.
Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába
szippantja a kulcscsomókat, szemüveget, és a fél pár zoknikat.
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc
alatt elkészül.
Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat,
arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet meg a tető?
Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.
A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.
Kocogj - és halj meg egészségesebben.
A graffiti azoknak való, akik nem tudnak könyvet írni.
A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és
szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja...
Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.
Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.
 
A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek győztesek, csak
túlélők.
Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük.
Ha az ellenségeid lőtávolban vannak, akkor te is.
Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.
Mosakodjon az, aki lusta vakarózni!
A borosta nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tűnés a járdáról!
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.
Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is
megdöglik végre..
Őrült, ki lehányta láncát, s most nem győzi tisztogatni.
Ha jól érzed magad, ne aggódj! El fog múlni!
Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.
Háromfajta ember van. Aki tud számolni és aki nem.
A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.
Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért
kockáztasson az ember.
Miért nem tudják a nők felhajtani a WC-ülőkét maguk után?
Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!
Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.
 
 
 
 
 Bemegy egy ember a patikába, és kér valamit csuklás ellen. A
patikus áthajol a pulton, és váratlanul hátba vágja.
- Segített?
- Nem tudom - mondja a férfi -, kimegyek, és megkérdezem a
feleségemet, aki a kocsiban vár.
 
Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével,
sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
- Hát te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!
 
 
Nő a doktornál:
- Doktor úr, valami baj van a szervezetemmel.
- Jó, vetkőzzön le, megnézem mi a baj.
- De nagyon szégyenlős vagyok.
- Akkor lekapcsolom a villanyt, vetkőzzön le, és szóljon ha kész!
Levetkőzik a nő, szól a doktornak:
- Kész vagyok, hova tegyem a ruháimat?
- Talán ide az enyémekre!
 

 
Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A
szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt,
majd benyújtja a számlát 30.000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!
 
 
Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából.
Az anyja kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen.
 
 
-Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
-Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom,
hogy úgy is végződjön.
A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek hirtelen
kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.
 
                                                                             
Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:
- Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.
- Jaj, apa, nem - feleli a lány.
- Sanci rettentő okos - tudod, azt mondta, orvosnak készül.
Képzeld, még csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított abból a kellemetlen
betegségemből, ami eddig minden hónapban előjött...
                                                        
 
 

  Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.

- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
 
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
 
 
 
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
 
 
0.039 mp