Humoros leírások, vidám történetek, viccek...

Modern kislány vagyok....
Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
a foglalkozásom: nem háztartásbeli.
Főzni én nem tudok, mosáshoz nem értek,
a házimunkához csöpp kedvet sem érzek.
Viszont egyet büszkén be merek vallani,
sok mindent nem tudok, de van ám valami:
Amihez én olyan pompásan értek,
mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
közepes, gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt, fekve, bedőlve vagy háton,
mindig úgy csinálom, ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes,
s hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
mivel tanítóm volt egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő,
igaz, én sem voltam olyan tudatlan nő.
Bevallom nekem is borsódzott a hátam,
mikor a fiúval először próbáltam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is,
lihegtem, szuszogtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka,
s feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szerezhettem,
hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam én reggel, jó korán felkelve,
ilyenkor van ám az embernek rá kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem,
még estefelé is, míg el nem szédültem.
Lehullt rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
a testem olyan volt, mint a fénylő topáz.
Akad, aki gumisapkát húz fejére,
viszont ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt el kéne hallgatnom,
én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
és nem is kell mindjárt a rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi, amit elmeséltem,
ha hiszitek, ha nem: az úszásról beszéltem.

Megy a paraszt a kutyájával a szekéren.
Lassan megy a ló, ezért a
paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám!
Miért bántasz mindig?
Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl,
és fut a kutyájával, el az erdõbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat.
Mire a kutya megszólal:
- Hú b...d meg!
Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

Egy aranyos történet.

A vasárnapi misén, a szentbeszéd pillanatában egy falusi pap
mérgesen támaszkodik a szószékre és dörgő hangon így szól:
- A mai prédikációt nektek szentelem, tolvajok, mivel tegnap, szombaton
elloptátok a kerékpáromat. Ilyen dolgok nem történhetnek ebben a faluban
és még kevésbé ebben a közösségben, amelyben mindnyájan kicsi korunk óta
ismerjük egymást, és ahol Isten a boldogság magvát hintette el. De ez nem
teszi meg nem történtté és nem bagatellizálja azt, amit tegnap tettetek:
ELLOPTÁTOK A KERÉKPÁROMAT!!
- Az első parancsolat így szól: "Szeresd a te Istenedet
mindenek felett", de ti nem szeretitek Istent, mert aki lop, az nem szereti
Istent, szarházi tolvajok!

- A második parancsolat így szól: "Istennek nevét hiába ne vegyed", de aki
lop, az megtagadja Istent, mivel a biciklim nélkül sokat kell gyalogolnom,
hogy a másik egyházközségbe eljussak és hirdethessem az ő igéjét.

- A harmadik parancsolat így szól: "Megszenteld a vasárnapot, mint az Úr
napját", de ti nem szenteltek meg semmit, mert tolvajok vagytok,
szentségtörő szarháziak, akik habozás nélkül ellopták a kerékpáromat.

- A negyedik parancsolat így szól: "Tiszteld apádat és anyádat", de nektek,
úgy látszik, nem volt sem apátok, sem anyátok, mert ha lett volna,
megtanított volna benneteket arra, hogy ne lopjatok.

- Az ötödik parancsolat így szól: "Ne ölj", de ti megöltétek azt az
örömömet, amelyet az új kerékpárom okozott nekem. Úgyhogy most azonnal
mondjátok meg nekem, ki volt az a rohadt kurafi, aki ellopta a biciklimet.

- A hatodik parancsolat így szól: "Ne paráználkodjál." E szavaknál a pap
néhány pillanatra elgondolkozik, majd meglepődve folytatja:
- A fenébe is! ...
Most jutott eszembe, hol hagytam a kerékpáromat!!

Félrelépés
***************
Egy dokinak viszonya van az ápolónővel, aki teherbe esik tőle.
Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, jó sok pénz ad az ápolónőnek, és megkéri menjen Olaszországba megszülni a gyereket.
-Hogyan fogom tudatni, hogy a gyerek megszületett ? kérdezi az ápolónő.
-Csak küld egy képeslapot, és ird a hátoldalára, hogy " Spagetti " és én gondolskodok a további kiadásról is.
Az ápolónő jobbat nem tudván, Olaszországba repül..
Pár hónappal később egy nap a doktor felesége felhivja férjurát:
- Kedvesem kaptál egy nagyon különös képeslapot, de nem értem mit jelent.
- Csak várj mig hazaérek, és azonnal elmagyarázom- mondja a doki.

Hazaérkezés után olvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott.
Rohammentő szállitja az ügyeletre,egy orvostanhallgató hátramarad, hogy vigaszt nyujtson a feleségnek, és kérdezi az előzményeket.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
" Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti,-- kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.....

Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsofthoz takarítói állásra. A HRes
behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána
azt mondja:

- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a
megfelelő formanyomtatványokat, és a munka kezdés dátumát. A
munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és
mail címe sem. A HRes azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel
nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja
felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10
dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a
maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár,
kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét
vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja
van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől
kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt,
megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később
vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhozszállító
kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb
élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja
jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási
ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés
befejezodik, az ügynök megkérdezi, milyen e mail címre küldheti az
ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a
biztosítási ügynök, nincs e mail címe, és mégis mennyi mindent elért,
vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe.
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.

1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed.
2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belőled
milliomos.
3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínűleg közelebb vagy a
takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...

Helló, választ nem kérek, elmentem paradicsomot árulni

Vetélkedőt rendeztek a világ királynéinak. Ki a legerősebb köztük?
Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.

Az első a foga közé vette és összeroppantotta.
Rávésték a koronájára: A legerősebb fogú királyné.

A második a markába fogta, és reccs, máris összetörte.
Ezt vésték a koronájára: A legerősebb kezű királyné.

A harmadik a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta.
Tanakodtak a bírák. Mit írjanak a koronájára?
Végül ezt a feliratot kapta: Isten óvja a királyt!

Két részeg beszélget:
- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?

Férfi térden állva:

- Gizike, magáé a szívem!

- Béla, nekem szerető kell, nem donor!

Mi a különbség a vidám, és a felszarvazott férj között?

- A vidám még nem tud róla.

Férj a feleségéhez:

- Ma is járt itt az anyósom?

- Igen drágám, miből gondoltad?

- Le van köpve a fényképem!

A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:

- Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!

A kis mókus képen vágja a nyuszit egy tál palacsintával.

Kérdezi a nyúl:

- Ez szándékos volt?

- Nem lekváros.

Béla, ha úriember lenne, velem ezt nem csinálná!

- Mancika, ha úrinő lenne, tele szájjal nem beszélne!

- Miért szakítottál az első szeretőddel?

- Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a másodikra...

A motoros száguldozik az erdőben.

Egyszercsak nekimegy a bukósisakjával egy verébnek.

A motoros megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába

és ad neki vizet meg egy kis kenyérmorzsát, aztán otthagyja pihenni.

Amikor a veréb felébred, körbenéz és azt mondja:

Rácsok, víz, kenyér.. Te jó ég, meghalt a motoros?!

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe.

Letáboroznak egy tisztásra, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák

között, és megtámadja az anyóst.

A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós

elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána.

A feleség odakiált a férjének:

- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. gyerönk, segíts már neki!

Mire a férj:

- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán.

Megállítja az első járókelőt:

-Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?

- De hiszen maga az!

- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz.

Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.

- Nem megy?

- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.

- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!

- Na ne szórakozzon velem!

- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.

Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a

Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.

- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.

A trabantos rémülten néz be a kocsijába:

- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?

- Mint a villám!

- Olyan gyorsan?

- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre.

Megkérdi a tehénlepény:

- Ki vagy?

- Én vagyok a Peugeot - mondja a Dacia.

Mire a tehénlepény:

- Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!

Étterem

Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család.

Ötéves fiam is jött velünk.

Egy idő után fészkelődni kezdett, hogy vécére kell mennie.

El akartam kisérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog.

Hű, de büszke voltam a nagy fiamra.

Egészen egyedül pipil!

Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen

letolt gatyával és kakás hátsóval: "Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!"

Kis kíváncsi

A nővérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdőszobába,

ahol az apja zuhanyozott.

Kijött elképedt arccal, és közölte,

hogy "apának farka nőtt".

Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem:

"Mekkora?"

Szörny

Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat.

Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba,

majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.

Még ott is hallottam, hogy veszekednek.

Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre,

berontottam a szobájukba, és leordítottam őket.

Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:

"Te Réka, ez meg ki volt?"

Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe.

A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.

- Mennyi ember !

- csodálkozik Kovács barátja

- Ennyire szerették az anyósodat?

- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.

Megnősült a szűkszavú cowboy, és viszi haza lován az ő gyönyörű kis feleségét.

Egyszer csak a ló megbotlik, s erre megszólal a cowboy:

- Egy...

Mennek tovább, de a ló újra megbotlik. Megszólal a hallgatag cowboy:

- Kettő...

A ló harmadszor is megbotlik.

A hallgatag cowboy leszáll, előveszi a coltját, s agyonlövi a lovat.

Fiatal felesége sikoltozni kezd:

- Nem szégyelled magad, ilyen kegyetlen vagy?

Egy ilyen apróságért agyonlőni ezt a szép állatot, ez kegyetlenség...

A hallgatag cowboy megszólal:

- Egy...

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma.

Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában.

Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel,

gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt,

de végül is nem mondott semmit.

Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült.

Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített.

Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös.

Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom.

Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább.

Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra.

Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni.

Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...

Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van.

Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik.

Álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak.

Most már egészen biztos, hogy van valakije.

Az egész életem egy katasztrófa....

Fő a nyugalom

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezeben elindul a közeli gyümölcsösébe.
Az utja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz fi gyelmes, hogy a tóban három
meztelen fi atal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
– Ne leskelődjon, addig ugysem megyünk ki a vizből, amig el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
– Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Boldog születésnapot!

Két szomszéd beszélget:
– Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
– Aztán miért kérdezi?
– Szeretném megajándékozni egy szép függönnyel az ablakara, hogy ne
kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
– Aha... Es a maga születésnapja mikor van?
– Hát azt miért kérdi, szomszéd?
– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa, kié is az a feleség,
akit a lakásomban lát...

Vérbeli nyomozó

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba.
Ott all Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
– Sherlock Holmes vagyok.
– Nem hiszem el... bizonyitsd be valahogy.
Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal
Szent Péter előtt.
– Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
– Nos... egyszerű. Beálltam a fickók köze, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg
csak ott téblábolt egyedül.

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:

- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?

- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.

A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:

- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?

A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:

- Körülbelül két és fél órát.

A srác elmegy.

Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le.

A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:

- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!

Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.

- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?

A haverja még mindig fulladozva:

- Hát a nejedhez, te hülye !

A gróf és felesége egy este elmennek színházba.

A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy.

Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az

inassal, és így szól hozzá:

- James, vegye le az ingemet!

James megteszi.

- James, vegye le a szoknyámat!

James ezt is megteszi.

- James, vegye le a harisnyámat!

Az inas engedelmeskedik.

- James, vegye le a melltartómat!

Megtörténik ez is.

- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom,

hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:

- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a

parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő

fickó lassan megfordul, és felmordul:

- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?

- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön

pitbullját.

- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -

Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.

- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit

csinált vele?

- Megakadt a torkán ...

Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez

a ház előtt.

- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!

Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd

hirtelen:

- Hülye vagy? Én vagyok a férjed !!!

Közlekedési vicc:

Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt.

Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon.

Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:

- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?

- Fél öt - válaszolja a taxis.

A kocogó megköszöni és elmegy.

Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik.

A taxis neki is megmondja.

Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal:

"Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.

- Negyed nyolc múlt tíz perccel.

A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t.

Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton.

A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik.

Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül, és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára.

Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni.

De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:

- A kocsim! A gyönyörű kocsim!

A motoros erre megszólal:

- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia?

Szerintem inkább a kezét nézze meg.

Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt.

Egyből elsápad és felsikolt:

- A Rolexem!

Informatikus férj csak hajnalban er haza.

A neje vészjoslóan kerdezi:

- Hol voltál egész éjszaka?

- Képzeld drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét,

sejtelmesen rámmosolygott, majd az asztalra ülve szetnyílt a blúza.. én nem bírtam

visszafogni magam, és belecsokoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk,

elvesztettük a fejünket, vegul egész éjjel szeretkeztünk.

- Hazudsz! Fogadjunk, hogy mar megint azt a nyomorult Windows-t akartad felinstallalni a gépedre!

Informatikus csóka vonszolja magát az úton. Talál egy békát, felveszi, és az így szól:

- Ha megcsókolsz, észbontóan szép királykisasszonnyá változok.

A férfi ránéz, mosolyog és zsebrevágja. Erre a béka ismét megszólal:

- Öhöm, talán nem hallottad jól, de...

Előveszi, rámosolyog, aztán elrakja. A béka újból rákezdi:

- Ha megcsókolsz, veled töltöm az éjszakát.

Az informatikus ismét előveszi, zsebrerakja a békát, mire az türelmetlenül:

- Ha megcsókolsz, hozzádmegyek és tied a fele királyság.

Újból előveszi a békát, mosolyog, majd elteszi.

- A szexrabszolgád leszek, kiélheted a legvadabb vágyaidat. Amíg élsz gazdaggá teszlek.

Újból előveszi, csak mosolyog rá, majd visszateszi a zsebébe.

- Süket vagy? - kiabál a béka döbbenten.

- Nem! Gátlástalan nőkkel tele a padlás, de egy beszélő béka az cool!

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni.

Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:

- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,

- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,

- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.

Kívánsága teljesült, most a Microsoftnál dolgozik, hibaüzeneteket ír.

A kisgyerek kérdi az apját:

- Apu, én hogyan jöttem a világra?

Az apa belekezd:

- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.

Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.

Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:

kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:

- Félsz, egérke?

- Nem félek én! - hangzik a válasz.

Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:

- Félsz, egérke?

- Én? Ugyan!

Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az

egérke vezet, és ő is megkérdezi:

- Félsz, elefánt?

- Nem én! - válaszolja.

Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:

- Félsz, elefánt?

- Nem én! - hangzik a válasz.

Mire az egérke:

- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat,

gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.

- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.

Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és

fölötte már ott köröz egy keselyű.

- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!

- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- mindjárt leszáll!